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談人際關係與人際適應

人與人之間 關係的好壞,
要看人與人之間衝突的多寡而定;
衝突越少,人際關係越好,工作適應也較 佳;
不過人際關係衝突的多少則視個人的溝通方式、溝通技巧、人格特質,
以及待人處世 的態度而定。
這其中又涉及到所謂「情緒商數」(EQ) 的概念 (Goleman, 1995),
與心理學家阿德勒 (A. Adler) 所提到的「社會興趣」觀點。
所謂「社會興趣」可界定為個人在處理社會世界和追求更好未來的態度,
而這個態度 卻是最初得自於雙親(尤其是母親)或家庭的關係,
經由愛與溫暖或其他冷默、緊張的家 庭氣氛,而形成親子之間的關係,
並藉由與他人互動的機會表現出他對人的一種興趣。
親子關係的扭曲,
反映在孩子身上的就可發現人際技能或社會興趣發展的缺陷;
給人的印象 ,就如同「敵國長大的陌生人」。
社會興趣的發展有助人際技能的發展、情緒的管理與控 制,
以及情緒正向的表達;發展上若有障礙,
則易產生自卑、焦慮感,並與人有疏離感,
不易建立親密的關係(冷默即可能是一種疏離的表徵),
亦會阻礙人際關係的正常發展, 而產生人際之間的衝突。
就人際衝突而言,衝突可能從一點意見的不同,
到無法解決的相互爭辯,甚至以武力 相互攻擊,
而致影響團體的和諧、發展或個人成長的機會。
一般人的想法中,衝突就是一 種不和諧、意見分歧,
誰也不讓誰的混亂現象,因為它會破壞團體的合作與平靜。
所以, 總以為衝突是有害的、是要避免的,而且要越快結束越好。
殊不知,團體中或人際間的衝 突似乎是不可避免的。
因為每個人的觀念、知識、所關心的,以及所需要的各不相同,
所 以我們無權要求每個人都要像同一個模子刻出來的那麼相似。
更何況身處於複雜的社會中 ,
我們易受許多外在環境因素的影響,其差異性自是必然存在的。
衝突有負面的影響也有正面的影響。
在積極的價值方面而言,它可以帶給團體刺激,
甚至提供革新與發展的機會;
它可以使我們振奮、刺激緊張、澄清觀念、強化生產力、促 使彼此進一步了解,
以及提高尋找創造性解決問題的動機與學習意願。
在一個富有正反兩 個價值意義的情況下,
是否與其忽略它的積極意義不如接受它的消極意義呢?
抑或是一方 面接受衝突的可能負面影響,
另一方面則積極地開發衝突的潛在價值呢?
有時許多不同的看法與反應常涉及個人對衝突的知覺與認知;
然不論如何,衝突對我們而言,重要的是如 何去面對它、處理它。
有關人際衝突的分類,
心理學家曾將之分為三種:一是雙趨衝突;二是趨避衝突;三 是雙避衝突。
人際間之所以發生衝突,通常是雙方一起商討事情或解決問題時,
遇到下列 三種情形:其中一方的利益受到威脅;
其中一方的行動與決議遭到對方反對;雙方 所持的意見無法獲得一致的協定。
但當我們處在衝突的情境或有人際衝突上的困擾時,
則 可以從以下幾個步驟與方式予以解決:意識到衝突的存在;
有面對衝突的勇氣與決心 ;雙方進行溝通、交涉;
找出問題的癥結和衝突所在;
想出解決的方法及該進行的 步驟;付諸實施並檢討其有效性。
除了前述所言,人際衝突是造成人際關係惡化的原因之外,
不良的人際溝通型態,亦 是造成人際適應問題的主因。
一般人在人際溝通上會出現四種型態:肯定自己、肯定別 人(我好─你也好);
肯定自己、否定別人(我好─你不好);否定自己、肯定別人 (我不好─你好);
否定自己、否定別人(我不好─你也不好)。
溝通型態可分為被動 的、激進的與肯定而明確的等三種。
也有人將溝通型態分成討好型(內心深處可能自以為 是沒人喜歡的)、
責備型(內心深處可能反映出寂寞與不成功感)、
理性分析型(內心深 處可能自以為是易受傷害的,
或易受攻擊的;只有對的、理想性的對話),
以及一致性型 (內心深處可能認為自己是個有價值感的人,
別人也是值得信賴的)。
其中以肯定自己、 肯定別人、肯定而明確的,
以及一致性型態最有助於人際關係的增進與開展。
諮商心理學家柏恩 (E. Berne) 認為每個人都有一套固定與他人溝通
或面對其所 處的環境社會之模式,
這就是所謂的自我狀態 (ego state),也就是我們常說的生活態度 。
這種生活態度柏恩認為可能是得自於早年父母及其他重要他人(成人)的行為和態 度,
藉由情緒或對小孩的期望與要求等種種方式的表達,
而影響(內化)成小孩的行為模 式,並形成個人一生的生活腳本 (life scripts)。
個人在長大以後,其所扮演的角色或 行為表現,
便會按其得自於父母(成人)所給予我們的人生腳本,一步步地去實踐。
前述 的幾種溝通型態不僅反映出個人內在的心理狀態 (life position) 或特質,
也反映出我 們是否常以溫暖、真誠、同理、指導、指責(父母型)、
理性、邏輯(成人型)、害怕、 擔心、自謙(兒童型)等三種不同類型的溝通方式與人相處。
人際適應上的困難,正顯示 出我們溝通上已出現了障礙,
或溝通型態、方式上的僵固與自限,致使有「話不投緣半句 多」的情形,
而無法與他人繼續對談下去。
我們常發現許多小朋友很在乎同伴是否「跟他 好」,和他「同一國」;
求學中的學生亦關心自己的形象,在意別人理不理他,
在意是否 受到同學歡迎;而成年人,更是渴望從別人那裡得到肯定與歸屬感。
這些現象都說明了人 是多麼在乎別人,及受別人影響。
當然受歡迎的人,必定是能和他人建立起良好的人際關 係。
如果人際關係不佳,發生人際間衝突,因而造成人際適應上的問題,
甚至影響到一般 社會活動(社會適應)或正常的工作(包含學業),
久而久之,可能變成常被忽略的適應 性 (adjustment) 心理異常患者,
屆時就不得不正視人際衝突所衍生後續問題的嚴重性。
當我們在對自己人際衝突原因做反省與分析時,或許前述所謂早年的經驗,
以及得自於父 母的溝通方式,可能即是人際問題的本源,
像這樣的觀點,雖不必然是如此,
但對於提供 我們另類思考的空間,卻相當有其參考價值。
為了建立良好人際關係,化解人際衝突,提高社會適應能力,
提供幾項意見供大家參 考:溝通時要坦誠,接納彼此的看法,
並積極地傾聽對方所表達的信息;彼此的要求 和請求要合情合理;
培養幽默感,給予對方適度的讚美;主動地關心對方的成長與幸 福;
尊重他人的自由與適度地自我肯定表達。
如果已經為人際關所困擾,
其改善的做法 亦可有如下數點:認知改變與重建:改變是過程而不是奇蹟,
不要建立在「別人應該知 道我的意思」之錯誤假設上來與人溝通。
行為改變與嘗試:改變目前一成不變的行為方 式;
不要劃地自限,自築圍牆,把自己圍起來,或高築圍牆與人溝通。
可嘗試新的做法與 表達,或有不同的效果。
態度改變與關係重建:以專注、傾聽、接納、同理、尊重、真 誠、
積極關注的態度化解彼此的敵對,重新建立更為友善的關係。
溝通分析與練習:透 過錄音機,無意間錄下自己平時與人的對話,
做為檢視,改進自己溝通方式之參考,並勤 加練習學得的溝通態度與技巧。
若能如上所述,你將生活的更充實、更健康。
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